回到家乡的心情

回到家乡的心情

回到家乡的心情， 我们每个人都应该记住曾在自己生命留下回忆的人，在岁月痕迹中总那些无法忘记的美好，无论过去的还是现在的。逝去的美好，记牢现在的欢笑，拥抱。看看回到家乡的心情

离开家那天望着火车外白皑皑的大雪，我的心也跟着失去了颜色，像雪一样冰冷！火车越是行使我离家越远。舍不得……`！

舍不得曾经留下过欢笑和泪水的家乡，舍不得曾经留下懵懂和幻想的地方，舍不得这个茫茫世界唯一熟悉的地方，更舍不得妈妈的怀抱！更不敢去想我即将离开前母亲的沉默，妈妈强忍眼泪的表情！当我说：妈爸我走了，我忍不住泪水喉咙哽咽！我怕泪水来的太快，我回过头去拖着破碎的心迈出家的大门，没想到妈妈的哭声……！

我回头看了妈妈一眼，她哭的像个孩子，用手抹掉眼泪，我不敢再停留，我故做坚强的不回头上了出租车，就这样离开了家门！在车上我哭了！回头去看车后窗外的家渐渐变小直到消失，我就像失去了一个宝贝，心如刀割！到了火车站我发现自己的钥匙忘记了带，这被父亲知道了，尽管我再三的阻止他来火车站送钥匙，可他在我不知道的情况下硬是来了！父亲到了火车站外的时候火车已经关上了门，站台不准许进入，父亲硬是闯了进来可是火车已经开走了。我没有看见父亲，我也没拿到钥匙，坐在火车上的我不知为什么心慌，此时我不由的感觉到爸爸是不是来了，我到现在也不知道这是心灵相通还是什么！我向窗外望，看不到父亲的身影，但此时我已经深深的感觉到了父亲肯定是来了！可火车出了站台！我到了北京后，姐姐打电话告诉我父亲给我送钥匙是假，他只是想再送送我 ……此处隐藏1125个字……实中我没有一点优点，喜欢的事物不敢去触碰，因为种种。

最怕别人提及跟兴趣有关的事情了，怕自己会忘忽所有，以前总装着自己一切都很看的开似的，想想就可笑，年纪轻轻不去想着努力跟奋斗，却偏偏学着人家看破红尘，不理世事。其实骨子里我是很自卑很计较的一个人，计较得失，计较不被关注，计较被人瞧不起，计较被人压下去。以前的我总是有太多想法，但从来都不去行动，总是把自己的所想所悟强加于人。所以大家都说我只会吹牛皮，当然现实中我也如他们所说只是一个语言上的巨人，却是一个行为上的侏儒。

以前听到别人提到关于婚姻或者感情之类的事情是，我都会刻意避开或者是索性不语，因为对一个打小就没有归属感的人来说，怎么去给别人想要的归属感呢？我在身边大多数人看来是不正常的，是有病的，是奇葩，是另类。有段时间我想着要改的，但我改的过程中感觉自己不痛快，我可能是个异类吧！我也可能是不正常吧！可能我对于感情跟婚姻的理解不适合这个节奏感很快的时代，我没办法想别人一样恋爱失恋再恋爱再失恋，乐此不疲的重复这样的行为。我在感情的世界没办法做到收放自如，得失平淡。所以我特喜欢听别人讲关于他们的恋爱史，即便我深知里面大多数或许都是杜撰跟臆想出来的。但我连讲都不敢讲，我怕故事中的女主角让我臆想的太完美了，容易伤了讲故事的人。其实打小到大我喜欢的人挺多的，但大多数都是处于暗恋那个程度，当然这其中也不乏有个把个漏之鱼。当然还有一些被误解的别人以为我喜欢某某人，一个满身都是一些另类奇特的标签的人，还会在乎一些不痛不痒的误解吗？对于感情我只有两种行为，要么冷不丁的直接告诉对方，要么就是永远不说，除此之外的种种行为都是他人的臆想跟探路石。